Borrachas são Dispensáveis

My Dexter

2010-08-16T21:01:00.000-07:00

E o frio corta-me os lábios. Sem dó nem piedade. E eu insisto caminhar. Sempre contra o vento. E sempre está escuro ou nublado. Noite de inverno, talvez. E sempre me encontro partindo de um ponto de ônibus. Talvez essa imagem seja tão nítida pelo fato de eu fazer várias vezes esse mesmo trajeto. Procuro os cigarros no bolso. Mas nem sei por quê fumo. Provavelmente seja o hábito do meu personagem. Percebo que prometi parar de fumar há muito tempo. Promessa daquelas que se descumprem eventualmente. Sou eventualmente demais. Sinto os eventos sem cores. E aqueles velhos tremores. Escutei em uma palestra que: visitar o passado com frequência é envenenar o presente. Palestras motivacionais são fodas, no mal sentido. Porque se você sai dali com aquele gás de que tudo agora irá dar certo, tudo irá mudar pra melhor e no fim nada acontece, você se fode. Afunda-se cada vez mais. Entrega-se. O suicídio nessas horas parece à única solução. É provável que seja, mas tudo é muito fácil. Insisto em dificultar. Talvez seja por causa dessa minha indiferença com tudo e todos. Dificulto para ver se vivo. E assim vou me matando. Aos poucos que é para ver se em algum momento eu respiro aliviado; ou conformado. “Coitado”, você deve estar pensando. Verdade. Mas mais coitado que eu só o indivíduo que está sobre a mesa preste a ser esquartejado.

Velha e boa infância

2010-05-14T16:39:00.000-07:00

Prancha. Eu gostava do mar. Queria intimidade. De tanto, peguei uma infecção no ouvido. Hoje o mar me quer distante e eu só posso olhá-lo daqui da areia. Skate. Andei uma vez. Não andei. Voei! E a cara no chão foi parar. Nunca mais. Patins. Na minha época chamava-se Roller. Era correria. Divertia-me com as manobras e com os tombos. Descia ladeiras. Subia em corrimão. Saltava calçadas e pequenos muros. Mas o número 36 ficou pequeno. Eu fiquei grande demais. Foi-se o tempo e eu abandonei a radicalidade. Nunca quebrei nenhum osso. Mas há cicatrizes por todo o meu corpo. E eu olho pra elas com saudades desse tempo. Com uma nostalgia que transborda o peito. E a frase clichê me vem a mente. “Eu era feliz e não sabia”. Suspiro. Sorte minha não saber. Aproveitei assim. Talvez se eu ficasse sabendo não seria tão feliz. Por que? Talvez eu ficasse tão preocupado com o fim que não viveria o presente. Há coisas que é bom não ficar sabendo. Não se importar. Apenas viver. Ser simples. Ir vivendo conforme as circunstâncias. Gritar um tremendo FODA-SE a quem quiser escutar. E a quem não se importar, transformá-la amigo seu. Amigo meu. E criar novas lembranças. E lembrá-las nas raras reuniões com os velhos amigos em um bar qualquer. Aliás, naquele bar em que todos se encontravam. Ou na pistinha de roller e skate perto do ginásio perto da escola. Com algumas cervejas, é claro. Assim me aproximo mais das saudades. Álcool. Minha nova paixão. Hoje eu preciso dele mais do que poderia imaginar. Ele me acalma. Me faz lembrar e ao mesmo tempo esquecer. Calma! Não sou alcoólatra. Mas quem sabe um dia venha a ser. Assim terei mais histórias para contar. Mas isso é para uma outra hora. Porque agora eu vou ligar para os velhos amigos. Sair. Beber. E Relembrar. Ô tempo bom. Se por acaso eu não voltar, apareça naquele velho bar. Ou na pistinha de roller. Perto do ginásio perto da escola. E por favor não esqueça. Leve cerveja!

Simples assim

2010-05-10T16:35:00.000-07:00

Eu quero uma viagem. Carro e dois amigos. Talvez três. Que dê para esticar as pernas. Carro sem teto. Gosto do vento. E que tenha céu limpo; sem nuvens carregadas. Lembrete: óculos. Com clássicos dos anos 80 e 90 como trilha sonora. E que seja pelo litoral. Não importa o destino. Gosto do vento, do sol e do mar. Juntos assim. Harmoniosamente como em uma pintura a óleo de algum artista ribeirinho qualquer. E que se parta pela manhã antes que o Sol nasça. Para que possamos pegá-lo de carona ao longo da estrada logo após o seu despertar sobre as águas. Quero momentos de silêncio e de risadas. Quero paradas em postos e botecos de beira de estrada. E nas praias. Sem hora marcada. Uma conversa aqui outra acolá. Amizade feita. Tipo de longa data. E se for um rabo de saia? Um dia ou dois a mais, mal não fará. Um dia quem sabe voltar, mas continuar seguindo. Assim, sem rumo. Sem tempo que nos prenda. Sem compromissos. Lembrete: Máquina fotográfica. Memória registrada. Lembrar de como foi bom. Das pessoas. Dos lugares. Para que o espírito, depois de velho, renasça. E que a vontade de reviver surja. E que se faça outra. E outra. Mas que seja pelo litoral. É só o que peço. E que o carro não tenha teto. Pois eu gosto do vento e do cheiro do mar.

Quero solidão

2010-04-17T11:56:00.000-07:00

Não sei. Eu quero um dia de sossego. Paz profunda das terras planas da Patagônia. Onde o Sol se esconde sobre as nuvens que nunca irão despencar. Eu quero o gritar sem ser ouvindo. Sem que ninguém me perturbe com perguntas sem respostas, com toda força de meus pulmões eu quero gritar as angustias enjauladas em meu peito. Quero expeli-las. Expulsá-las. Talvez assim essa dor passe. Quero ser jardineiro de rosas. Onde minhas únicas preocupações sejam as flores. Regá-las, adubá-las, mas jamais podá-las. Eu bem sei como isso dói. É como se uma parte de minha vida tivesse sido retirada sem a minha permissão. Aliás, eu vi tudo acontecer e nada fiz. Só deixei a lâmina rasgar levemente o meu sonho e separá-lo de mim. Desintegrá-lo. Restando só a dor. A tristeza. A lamentação. Li uma vez que A dor nos expõe. De fato, nos expõe o pior de nós mesmos. E o que nos machuca, realmente, é ter que encarar esse pior. Há um monstro dentro de mim que eu não consigo mais controlar. Sempre que me deixo levar pelos libertadores das mentes, ele se revela. Mostra os dentes, as garras, faz cara de segundas, terceiras e quartas intenções. E tudo é escuridão. Sempre que desperto e me livro dele, me encontro em um lugar distante, sem saber ao certo como fui parar lá. E vem o medo. Não por mim, mas pelos outros. As perguntas invadem a minha mente. Tenho reações distintas sobre a mesma impressão ao longo do dia. Tenho insônia. Maldita insônia. E tudo piora. A culpa me invade. Uma culpa que eu não sei se tenho. Evito perguntar aos outros. Encolho-me. Procuro me proteger e proteger os outros de mim. E a cada dia que passa esse monstro fica mais forte, maior, mas difícil de segurá-lo. Por isso quero sossego. Eu cansei. Não quero mais lutar. Quero libertá-lo e deixá-lo cansar-se de mim. Desistir de mim. Assim como eu desisti do meu sonho aquela vez. Por isso a Patagônia. Ouvi dizer que é pouco povoado por lá. Quem sabe se eu pegar uma trilha qualquer eu nada encontre. E com o nada eu posso conviver sem o pesar. E ter a paz que tanto procuro. E dar a paz a tantos outros que se preocupam à toa comigo. Talvez eu nem pense em voltar. E se pensar, que as montanhas a minha volta detenham o meu retorno. Duvido muito. Mesmo.

I'm home again

2010-01-28T18:28:00.000-08:00

Hoje, 28 de Janeiro de 2010, eu abri esse blog depois de muito tempo. Reli alguns dos meus textos. Confesso, os meus dedos tremeram. Uma vontade súbita de me transformar em palavras me tomou novamente. Senti a minha mente trabalhar. Na verdade, GRITAR. É, ela sentiu tanta saudade desse espaço. Milhões de pensamentos me tomaram, fiquei até um tempo desacordado, embebecido nas cenas e nos diálogos. Então minha irmã me chama: hei, acorda! Parece um retardado ai. Ela, sempre com doces palavras, às vezes tem razão. A cabeça se esvaziou assim que eu pisquei os olhos. Isso está me incomodando muito. Não consigo reter uma linha lógica de raciocínio. Não consigo prender a minha atenção por mais de dois minutos em algo que eu esteja fazendo. Agora, por exemplo, tive vontade de escrever várias coisas, mas nada estruturado me veio. Estive na praia, na faculdade, nas festas, no trabalho que eu pretendo ter, nos sonhos que eu abandonei, nas carreiras que eu poderia ter seguido, nos complexos que eu me curei e naqueles que eu criei. É complicado. E com tudo isso para refletir, pensar e digerir, eu acabei optando pela funga. Usei a clássica, me afundei em livros e séries. Li uns quantos nessas “férias” e reli uns tantos outros. Tenho indicações de livros e séries para o ano todo. Mas eu, sinceramente, sei o que me afetou desse jeito. E isso não vem ao caso agora. Estou melhor agora e só estou aqui para dizer que voltamos: Eu, o meu Eu Lírico e o meu Alterego. E estamos com vontade de por nessas linhas tudo o que me vem acumulando na cabeça nesse tempo de ausência. Quem sabe assim eu volte a ter uma noite de sono tranquila como há muito tempo eu não tenho sem aquelas vozes me incomodando.

No quarto, luz apagada.

2009-09-17T18:16:00.000-07:00

O fim vem logo antes do começo. Com uma decisão. Não há mudança na rota de colisão. É inevitável. Ela, a colisão, já estava prevista desde o início. Desde a escolha do caminho. Por isso a reflexão é tão importante. O esmiuçar das ideias, o ruminar os farelos, o egoísmo do pão. Partilhar as vezes é muito caro, não vale a perda. As vezes a perda, também, pode trazer frutos maiores. Por isso a reflexão é tão importante. É nesse momento que tudo cresce. No regar, no adubar e na espera. O Sol é natural e de propriedade de todos. Cabe saber quem irá melhor utilizá-lo. Creio que além disso haja o não esquecer. Sim, você pode se dedicar, cuidar, mas se não tiver paciência tudo se perderá. Ter paciência é virtude de poucos. Você tem que ter o privilégio da florescência. Experimentar. Tão belo. Tão magnífico. Tão sexo. Talvez por isso poucos dediquem-se a esse caminho. Pois uma rapidinha não demora nada mais do que meia hora. E o que é isso para uma vida inteira? Nada! Mas um monte de rapidinhas pode ser alguma coisa... Por isso a reflexão é tão importante.

Será que funciona?

2009-09-03T16:59:00.000-07:00

É. Eu sei. Mas não tem como. É sempre assim. Não consigo evitar. É clichê na minha vida. Virou rotina. Não falo da insônia. Nem da correria. É. Disso mesmo. Tenho medo que seja para sempre. Sendo que todos buscam um felizes para sempre. Por isso seguem em frente. Mera ilusão. Eu não. Felicidade nunca foi real. É uma realidade incondicional. Não existe. Eu busco outra coisa. Não. Eu ainda não sei o que é. Onde estaria o desafio se eu soubesse? É a graça da vida. Sempre cheia de chegadas e partidas. Faz-se sempre uma despedida. Nada de festas. As vezes há tristeza. Outras sorrisos de alegria. Não. Alegria não é felicidade. Alegria existe. Normal. Todo mundo confunde afinal. A felicidade é um estado completo. Muito complexo. Alegria é passageira. Ato de puro reflexo. Calma. Sem desespero. Há ainda o sexo. Sim. Não me chame de rude. Quer coisa melhor? É o ato que nos faz mais próximos da completude. Sério. Olhe para mim... E ai, a fim?

A última de um bandoleiro

2009-09-02T17:32:00.000-07:00

É tudo constante nas retinas. Os mesmos sorrisos amarelos, as mesmas caras fechadas, o mesmo cinza. É sempre a mesma fumaça nas narinas. Puxa, prende, fuga da mente, uma pequena partida. Como você queria a viajem daquela menina. Rebolation modo:on, olhar de ressaca, boca carnuda cheia de malícia. Garçon, manda aquela estricnina. Agulha no braço, suor na testa, só mais essa vez, para uma grande saída. Preciso só de um pouco mais de adrenalina. Só mais essa vez, eu prometo, é a última com minha doce heroína.

Para um grande amigo que partiu hoje. Realmente foi a última, meu caro. Que Deus o compreenda e o tenha.

Summer Time

2009-08-31T16:36:00.000-07:00

E a insônia me persegue. Atormenta. Irrita e acorda os demônios enjaulados. E eu fujo. Fujo do meu corpo. Para bem longe. Busco o som do mar nas rochas. O calor em minha face branca e de barba cerrada. A brisa leve de assobio ao léu. O som do violão dedilhado com gentileza e maestria. Saudades das tardes de sol, da cama e da despreocupação, aquele velho dia-a-dia. Tardes de sono acordado ao som do vento na janela branca entreaberta. Do livro muitas vezes lido ao lado do meu corpo estendido sobre o edredon. E aquela eterna espera sem nenhuma pressa pelo desejo de levantar. Saudades da solidão criativa. Talvez até da solidão sofrida; sozinha. Do copo de cerveja no bar sem nome em meu peito. Mas assim, diriam os analistas, eu não seria feliz direito. Mas quem realmente é? Eu só quero o que o tempo me tomou por crescer; por longa data. O regresso de uma alma à sua época. Eu quero o fim do termo saudade. Eu quero a paixão de certa idade. Eu quero tudo, tudo outra vez.

Dois amores e o erro

2009-08-04T12:11:00.000-07:00

A carne queima igual brasa de lenha seca. A cada fechar de olhos um batuque infernal inunda os ouvidos cansados. A vista queima também, arde, lacrimeja, pressiona o cérebro contra a nuca. O sorriso é amarelo, sem contorno, sem vida. Na realidade não há sorriso, é apenas uma expressão vazia; de nada. Toda a carcaça está abalada, fraca. Um sopro e despenca ao infinito do poço. Sem retorno. Sem grito de desespero. Só o zunido do vento sobre a massa semi-falecida. Só lhe resta o desejo de calmaria; o silêncio. Mas falta-lhe forças para buscar o sossego. A cama torna-se montanha cercada por abismos. E o lembrar é tortura para a consciência recém retomada. E tudo se agrava ao ver, no escuro das imagens fragmentadas, os olhos dela cheio de lágrimas. Tudo fica mais pesado. Tudo fica mais humano. Agora o levantar-se ficou mais penoso, mais indesejável. A garganta seca clama por água. Os olhos fornecem somente a salgada. E chega o inferno da lucidez e sobrepõe à maldita ressaca.

O que eu faço, Seu doutor?

2009-07-14T16:51:00.000-07:00

- E o sangue ainda quente em minhas mãos fez-me ranger os dentes, trancar a respiração, enxergar os escuros do quarto mais nítidos do que toda a luz que emanava pela janela. A dor inicial já não importava mais, mas o sangue sim. Só o sangue em abundância que importava. O pavor me dominou, os sentidos me abandonaram e a luz se apagou. E na minha primeira vez eu desmaiei e descobri que tinha, e tenho, hermatofobia. E agora toda a vez que eu e o meu namorado estamos, o senhor sabe... transando, eu acabo desmaiando por lembrar do ocorrido. Para ele tanto faz, aquele canalha, porque quinze minutos é mais tranquilo do que duas horas. Mas o que me preocupa não é ter que atingir o orgasmo sozinho, doutor, mas é ser violada por trás na hora em que eu desmaiar. O senhor entende, né? Anal. Por isso tenho evitado dormir com ele. E ele não suporta mais isso, me disse que está revendo nosso relacionamento. Pediu um tempo, sabe? E eu o amo, doutor, sei que ele me ama e não quero perdê-lo. E tenho medo que ele esteja já me traindo com outra. O que eu faço, Seu doutor?

- Terapia!

- Terapia!?... Ah, para perder o medo de sangue? É isso, doutor?

- Não, para perder esse medinho besta de dar a bunda. Porque, sinceramente, todo homem sonha em ter uma mulher, assim, como a senhora: bonita, sexy, que não se preocupa em atingir o orgasmo sozinha e que desmaia na hora do sexo. Seu namorado, um cara de sorte. Não será eu, e a senhora me desculpe, que irá estragar tudo isso. E se a senhora o ama e quer que ele continue a amando, faça o que eu digo: procure um terapeuta!

To minutes to midnight

2009-07-13T14:00:00.000-07:00

[…]Blackened pride still burns inside

This shell of bloody treason

Here's my gun for a barrel of fun

For the love of living death…

Acelera! E as risadas eram altas. A chuva era forte. O piloto era bom, mas estava sob pressão e alcoolizado. Os amigos não eram dos melhores também; do tipo “pilhadores” - Dale dale dale. Falta um minuto para a música acabar, vai. A chuva já não era forte, mas a pista já não era seca. E a última curva foi feita sem frear. A Joinville de maracujá apertada sobre o peito prevendo o pior. E o pior veio. Não do lado em que o carro ia se perdendo na curva. Mas do outro em que foi puxado para se salvar. Não bateu onde ia bater – bateu onde não deveria bater. Onde parecia impossível. Coisa do demônio. Só pode! Todos ilesos. Menos o carro. Perda total? Não sei, pensei em salvar só a Joinville. Ainda bem que a salvamos. Serviu-nos de consolo após a tragédia. Tragédia? Mas não ficaram todos bem? Sim, menos o carro. Então por que tragédia? 600 reais de franquia. Mas pense comigo: Poderia ter sido alguém no lugar do meio fio, uma criança quem sabe, e isso sim seria uma tragédia. Mas às quatro da manhã? Sei lá, eu já não discuto mais isso.

[…]The body bags and little rags of children

Torn in two,

And the jellied brains of those who remain

To put the finger right on you…

E agora? Tudo na mesma. Sério? Sim, não há mais nada o que fazer. Ah, lógico, vai ficar a lição e o blá-blá-blá que tomaremos mais cuidado, pelo menos na hora de dirigir. Mas ninguém vai parar de beber e criar consciência puritana por causa disso. São coisas que acontecem. E a vida segue. E então? Então o quê? Ainda tem Joinville? Acho que sobrou meia garrafa. Vamos lá? Não sei... só se for a pé. Beleza!

Midnight...Midnight...Midnight...is all night.

Charminho o caralho!

2009-06-24T15:39:00.000-07:00

Os meus pulsos ainda estão inchados. Minutos em silêncio e eu sinto a palpitação, a latência, a insistência. O quadril também está inchado e qualquer movimento que eu faça é como se facas estivessem perfurando delicadamente cada centímetro quadrado do meu corpo. As feridas nas minhas costas cicatrizaram a pouco, mas se eu contraio os músculos elas se abrem com facilidade e umedecem o dorso e a lombar com sangue - durante o dia troquei três vezes de camisa. Meu corpo todo dói. Até a minha mente estava doendo, agora está em transe sob o efeito de um remédio qualquer que estava na gaveta. Hoje estou com um pouco menos de cabelo, pelo o que eu notei ao me olhar no espelho pela manhã. E percebi também que o meu lábio inferior dobrou de tamanho - acabei até mordendo ele algumas vezes durante o dia, quando me comunicava ou comia. Por falar nisso, me pesei antes de chegar ao trabalho, resultado: três quilos a menos. Tive sorte, você sabia? Eu poderia ter morrido mesmo. Sete horas ininterruptas. Acredito que eu tenha aguentando devido a resistência que eu adquiri com a academia. Mas se eu levar uma dessa toda semana, em um mês ou menos eu estou dentro de um caixão, desnutrido, com algum osso quebrado e cheio de perfurações nas costas e no pescoço. Então, pelo meu próprio bem e de outros, só um conselho que eu te dou: Nunca mais fique tanto tempo sem dar, sua cú doce!

Mande notícias

2009-06-22T16:09:00.000-07:00

O teu telefone tocou. Estava lá eu angustiado. O teu telefone insistiu, e estava lá eu ainda mais angustiado. Atendera depois da quarta desesperadora chamada. O teu 'Alô?' foi doce, carinhoso. Nem se quer sabias quem telefonara, mesmo assim mantiveste a doçura no tom de voz. Aquela mania de agradar a todos; bem me quer, sempre me quer. Um gole de conhaque foi preciso para eu me acalmar. E aquele medo de avião me invadiu o peito, quando, constrangida, sua voz revelara-se assustada. Não me contive, levantei-me do sofá de couro surrado. Comecei a andar de um lado para o outro da sala, nervoso. Mais um conhaque e já se fora metade da garrafa. No bolso nada - Ah, que falta me faz um cigarro! E como é perversa nesse jeito de falar; voz de Ligeia. As sereias, porém, possuem uma arma ainda mais terrível do que seu canto: seu silêncio. E o telefone no gancho ela colocou. E todo aquela quietude, som de respiração ofegante, coração disparado ocupou a sala. Barulho de nada. Está morto? E o silêncio respondeu... E o meu grito, pela madrugada, calou o silêncio da espera e deu início as comemorações no Morro do Catete.

Morre Pedro Paulo da Silva, o Joinha, chefe do tráfico de drogas do Morro do Jaú no Hospital Maria da Glória após ser baleado em confronto com gangues rivais pelos pontos de comercialização da droga.

For a dream

2009-06-16T16:08:00.000-07:00

Sobre a cadeira move-se sem calma. Derramou um só lágrima. Sem dores na carne, mas a alma grita. Esperneia. Escarneia do próprio desespero. Com as mãos procura abraçar sua própria essência. Acaricia os próprios ombros em busca de consolo; compreensão. Outra vez. O telefone toca, grita histérico por atenção. Lembrete: antes de usar heroína, pôr o telefone no vibra-call; ou no silencioso. O efeito é rápido. O telefone insiste, mas agora nada mais importa. Tudo é silêncio. Os pássaros não estão mais enjaulados. O corpo vacilante escorrega para o chão. Leve. Leve como Ícaro em seu voo da morte. O gosto amarga a boca, mas sacia os tremores. o Sol já não invade mais pela janela. Não há mais paredes. Não há mais nada. Só lhe resta o cú. Até a próxima picada.

A frase que ecoou:

2009-06-08T08:28:00.000-07:00

"A descrença no movimento é o câncer da causa."

Leo Molleri

Troca equivalente

2009-06-01T16:03:00.000-07:00

- Perdoa-me, meu filho. Encontra-te com o rebanho do nosso Senhor, que Ele o guie para a luz e o abençoe. Amém! - O padre Ezequiel, com os olhos marejados, dava a extrema unção ao corpo, já falecido, de Pedro.
- Padre?
- Sim, Salazar! Veja você mesmo...
- Não, não é possível! Mas padre...
- Não, pelo visto não.
- Como isso aconteceu se você mesmo, padre, o...
- Não me pergunte, se eu soubesse não estaria aqui duvidando da minha própria fé.
- Padre...
- Que Deus me perdoe por essa terrível blasfêmia, mas se Pedro morreu não foi por culpa do nosso Senhor. Foi minha e tão somente minha, que não tive fé o suficiente Nele.
- Mas...
- Não mereço a batina que visto. Não mereço o toque de Deus sobre os meus ombros, nem ser um mensageiro de sua palavra... Não mereço nada que venha do Todo Poderoso!
- Pare, padre! O senhor fez tudo que estava ao seu alcance. Não teríamos como saber que Pedro se entregaria ao...
- Basta, Salazar! Este é um fardo que terei que carregar pelo resto de minha vida. E que Deus me perdoe por duvidar, e que me perdoe por não salvar Pedro dessa desgraça, por não tê-lo tirado do caminho das trevas... que Ele me perdoe algum dia por não ter tido fé.
...
- Salazar?
- Sim, padre, estou aqui!
- Venha, meu filho, despeça-se do teu irmão, que agora encontrou a liberdade que tanto me suplicava... a liberdade que não pude lhe dar de outra forma se não fosse pelas mãos cadavéricas da morte.
Salazar não compreendeu essas últimas palavras sussurradas pelo padre, mas dirigiu-se e ajoelhou-se perante ao corpo de seu irmão. Com os olhos fixos na face pálida de Pedro, Salazar chorou. Pela primeira vez em 20 anos ele demonstrou algum sentimento pelo irmão mais novo. E ao desviar os olhos, vasculhando o corpo de Pedro, notou na cintura a mancha de sangue sob a camisa branca e as palavras do Padre Ezequiel agora faziam-se claras.
Não o culpou. Não o julgou. Percebeu que o padre Ezequiel era tão humano quanto ele, tão humano quanto o seu irmão Pedro. Tão incapaz quanto qualquer um sobre a terra.
Ergueu-se firme com o corpo de Pedro em seus braços e decidido, não mais cairia sob os pés de outro semelhante, não se entregaria as palavras de um ser que mal conhecia ou se quer chegou a realmente conhecer.
Salazar abandonou sua fé e, então, não mais chorou.

Fechado para balanço

2009-04-26T12:44:00.000-07:00

Um tempo aqui tem que ser dado - dias, semanas, meses, quem sabe? -, pois a inspiração me abandonou sem aviso prévio, sem nem uma carta de despedida. E o vazio se fez.

Talvez ela precise de um tempo para pensar, para ver se eu realmente valho a insistência que se fazia aqui.
Só sei que eu sinto falta dela e, sei, que ela pensa, de alguma forma, em mim. E só me resta a angustia da espera e a esperença de que ela baterá em minha porta, mais uma vez, pedindo abrigo... Sentando, aqui, na frente do pc, com uma página do word em branco aberta.

Limites

2009-04-13T17:06:00.000-07:00

Que agonia é essa que me toma? Tento escrever um parágrafo de cada vez, mas está se tornando impossível essa minha desistência dos romances ainda não escritos. Talvez seja a certeza inevitável de um final irreversível, repetitivo. Ou a falta de uma inspiração verdadeira, que ao certo não sei quando a última se fez distante de mim e disse adeus.

As palavras estão aqui e sempre estiveram. São companheiras, cúmplices. O léxico é abundante. Os estilos estão bem definidos, há até uma certa originalidade na estrutura, na construção. Os trechos unem-se com facilidade, há fluência.

Mas falta-me algo que eu um dia tive. Algo impassional, frenético, rijo.

A produção literária é como um golpe de taekwondo: você pode executá-lo com toda a técnica, giro e tempo perfeitos, mas se não tiver potência, força, ele não vale; não é computado.

Talvez seja isso que me falte: uma potência, uma jovialidade sentimental forte. Não digo o vigor de um jovem adolescente que acabou de descobrir o sexo e não pensa em outra coisa a não ser dar mais umazinha atrás de outrazinha. Até porque um texto necessita de tempo, um sexo lento, com direito a uma longa preliminar – incluindo jantar a luz de velas, vinho na frente da lareira e uma bela conversa antes do primeiro beijo longo, doce e caliente – não viaja, o chapado! Eu não faço isso, é apenas uma metáfora.

Essa minha incapacidade de descobrir o que está me esterilizando criativamente me irrita profundamente. Chego a rasgar com raiva as folhas do caderno rabiscadas durante alguma aula chata da faculdade – que antes me traziam ótimos textos.

Eu poderia chegar aqui e culpar o trabalho, a faculdade, a falta de tempo, o período de provas, a carga de leituras que tenho que fazer... Mas tudo não passaria de uma mentira das mais descaradas, uma falácia – pois estou escrevendo neste exato momento.

Para você vê como está critica a situação: cheguei, agora, em um ponto que nem esse texto eu consigo acabar. Estou com uma vontade tremenda de apertar o botão de reiniciar do pc, assim, sem mais nem menos, e com certeza eu não sentira remorso pelo tempo desperdiçado. Hoje eu ouvi na aula: “Tempo é dinheiro, e quanto mais se faz em menos tempo mais tempo se tem para ganhar dinheiro”. O meu tempo é lixo irreciclável. Será o meu fardo, morrerei pobre. Só me senti responsável em dar uma justificativa. Creio que só para mim mesmo, essa justificativa, pois acho que ninguém mais lê (relê) esse blog além de mim.

Só sei que há um vazio em minha mente e uma certeza de que há um culpado para isso. E eu hei de encontrá-lo. Mas só sairei a procura depois da prova de matemática de amanhã - eu ainda nem comecei a estudar para ela. E mesmo não tendo ninguém ai do outro lado da telinha (ô loco meo, brincadeira!), lá vai a pergunta que não quer calar: alguém ai sabe calcular limites? Gostaria de saber se eu já cheguei no meu.

Recomeço

2009-04-09T18:58:00.000-07:00

Rasgam-se e atiram-se os pedaços ao vento das cartas empoeiradas na gaveta travada da escrivaninha capenga saboreada pelos cupins. Dispensam-se as lamentações e o passado nunca vivido para reinventar-se na intensidade da recente lembrança dela. Para assim, debruçar-se sobre o papel em branco e iniciar a criação da nova matéria ocupante da, agora, gaveta vazia.

Se(i,)mente

2009-03-27T18:27:00.000-07:00

A vida já não é mais latente.

A cor emana pequena, humilde, discreta na imensidão acinzentada do cemitério dos horizontes. Resiste. Luta. Não vence o todo, mas entra em acordo com o meio. Conquista seu pequeno espaço. Convive.

Escarnece o solo rochoso, árido, seco. Põe-se sob a plenitude de um ser maior. Incomparavelmente maior de objetivo único e simples: prover constantemente feixes retilíneos invisíveis; inflamáveis na focalização de lentes côncavas.

Desafio impiedoso ao zigoto recém germinado, pelo desejo incontrolável e agonizante de respirar, suportar tal penitência. Viver o inferno todos os dias, curar-se durante a noite para repetir-se na tortura incessante na manhã seguinte.

Fruto do gozo de um ser enlouquecido, por uma vida inteira insistente, sofrida sob aquele mesmo ser luminoso, em seu leito de morte. Queria ele, o zigoto, ser o tal Ser luminoso de serviço fácil e admirado por todos. Pois a sua sobrevivência faz-se dependente não só de seu labor frenético, mas também de uma necessidade constante da apreciação alheia por si.

Egoísta, você diria? Não, apenas humano. Mas não era de uma planta que estávamos falando? É meu caro, mas a vida já não é mais semente.

The Sound Of Silence - Simon & Garfunkel

2009-03-23T13:19:00.000-07:00

Composição: Paul Simon

Hello darkness, my old friend,
I've come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence.

In restless dreams I walked alone
Narrow streets of cobblestone,
'Neath the halo of a street lamp,
I turned my collar to the cold and damp
When my eyes were stabbed by the flash of a neon light
That split the night
And touched the sound of silence.

And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more.
People talking without speaking,
People hearing without listening,
People writing songs that voices never share
And no one dared
Disturb the sound of silence.

"Fools" said I, "You do not know
Silence like a cancer grows.
Hear my words that I might teach you,
Take my arms that I might reach you."
But my words like silent raindrops fell,
And echoed
In the wells of silence

And the people bowed and prayed
To the neon god they made.
And the sign flashed out its warning,
In the words that it was forming.
And the sign said, "The words of the prophets are written on the subway walls
And tenement halls."
And whisper'd in the sounds of silence.

Tadrução:

O Som do Silêncio

Olá escuridão, minha velha amiga
Eu vim para conversar contigo novamente
Por causa de uma visão que se aproxima suavemente
Deixou suas sementes enquanto eu estava dormindo
E a visão que foi plantada em meu cérebro
Ainda permanece
Entre o som do silêncio

Em sonhos agitados eu caminho só
Em ruas estreitas de paralelepípedos
Sob a auréola de uma lamparina de rua
Virei meu colarinho para proteger do frio e umidade
Quando meus olhos foram apunhalados pelo lampejo de uma luz de néon
Que rachou a noite
E tocou o som do silêncio

E na luz nua eu vi
Dez mil pessoas talvez mais
Pessoas conversando sem falar
Pessoas ouvindo sem escutar
Pessoas escrevendo canções
Que vozes jamais compartilharam
Ninguém ousou
Perturbar o som do silêncio

"Tolos," digo eu, "vocês não sabem
O silêncio como um câncer que cresce
Ouçam minhas palavras que eu posso lhes ensinar
Tomem meus braços que eu posso lhes estender"
Mas minhas palavras
Como silenciosas gotas de chuva caíram
E ecoaram no poço do silêncio

E as pessoas curvaram-se e rezaram
Ao Deus de néon que elas criaram
E um sinal faiscou o seu aviso
Nas palavras que estavam se formando
E o sinal disse
"As palavras dos profetas
Estão escritas nas paredes do metrô
E corredores de habitações
E sussurraram no som do silêncio"

O maior romance de J.C.

2009-03-19T15:09:00.000-07:00

Caro José,

A pena já não mais se encontra abandonada, residente, sobre o papiro amarelado; envelhecido. A inspiração voltou e com ela um sonho se fez na noite anterior. E nesta manhã os traços seguem-se na harmonia da voz vigorosa que dita as palavras em tom facundo. Voz de pessoa autoritária, mas calma, de caráter enriquecedor e sábio. A mão já não é mais um membro pertencente ao braço, ela tornou-se extensão dos pensamentos e das palavras reverberadas com insistência pela voz na minha mente enlouquecida de escritor fajuto. Um romance está para nascer e sem um pingo de humildade se tornará o mais lido em todo o mundo; o mais vendido; o mais discutido e mais questionado. Atravessará os anos, talvez centenas de anos, quem sabe até os milênios se a humanidade assim perdurar e perpetuará com ela. Será alento de muitos escritores e de, praticamente, toda a humanidade. Terá os seus opositores, mas isso só engrandecerá ainda mais a minha obra. Não penses que devaneio sobre isso, pelo contrário, se me encontro nesse estado de euforia é porque sabes que tenho certeza daquilo que será.

Um romance que contará com um personagem ao qual se lembraram e o tomaram como fonte de inspiração e, porque não, exemplo. Será nosso semelhante, porém superior; inigualável. Diria quase um Deus. Em que todos se espelharão e tentarão alcançá-lo em plenitude. Será magnífico. Estupendo. O romance contará, também, com um antagonista muito superior a nós, meros mortais, dotado de uma maldade sem medidas cabíveis, aliás, será a pura maldade, a essência do mal. Se tornará símbolo e referência dos atos maléficos; será adjetivo de tal substantivo. Só que não chegará aos pés do protagonista.

Revolucionarei a literatura de nossa época, meu amigo! Guarde essas palavras.

Não posso dar mais detalhes sobre a conjuntura desta obra que está por nascer, pois caso esta carta que lhe escrevo caia em mãos erradas colocará em risco toda a autenticidade desse romance. E me parece que será preciso de mais alguns anos para acabar esse livro e quem sabe de mais alguns autores a enriquecê-la, pois temo entregar as minhas faculdades mentais ao vento e sucumbir à total loucura sem nem ao menos acabar o primeiro capítulo. Que, aliás, já o intitulei de Gênesis... Nada mais sensível ao próprio nascimento desta invenção literária que está por vir. Mas não temas, pois ainda hei visitá-lo e ver a tua semente, agora germinada, em meus braços em tempos próximos. Diga a Maria que o nascimento de Emmanuel iluminou a minha mente, até então, mergulhada nas trevas.

Um grande cumprimento a você e aos teus, J.C.

Lamentação

2009-03-15T04:51:00.000-07:00

Volto à infância, assisto Marcelino Pão e Vinho;

Vivo amaduressência, leio Marcelino Freire;

Agora, estudo a história de Paulo Freire;

Amanhã, ligo para meu amigo Paulo;

Que saudades que eu sinto dele;

O número discado não existe;

O cabelo já não mais insiste;

Queria mais tempo aos amigos;

Amanhã, não é mais uma incerteza;

Agora só restam uns poucos ainda vivos;

Vivo na depressão, aguardando o último dia;

Volto os olhos às lágrimas ao álbum de fotografias;

Delírio

2009-03-14T19:01:00.000-07:00

Os vermes e larvas de mosca varejeira deliciam-se na carne exposta da ferida aberta, em um gozo desumano; adolescente.

Com o dedo no gatilho

2009-03-13T17:58:00.000-07:00

O que não é recíproco é amar, isso sim é o que eu posso considerar uma verdade absoluta. Aí virá você e me dirá que não há verdade absoluta, que a unanimidade é burra e utópica, e nem ao menos notarás a essência de minhas palavras; citarás Kant, Piaget, até Nietzsche. Vá com essa sua pífia filosofia para a puta que te pariu e preste atenção no que eu digo. As palavras são falhas, eu sei, e tendem a inúmeras interpretações, mas o sentimento nelas é verdadeiro, são dotadas de inquietações e visíveis aos olhos de quem lhes cabem. Então o que eu digo é o que eu presencio ou sinto, não há uma lógica a se seguir, muito menos um método ou linha de pensamento. E o que eu vejo é que não há qualquer sentimento mutuo no amor, que morrer de amor por alguém ou nos braços sob a lágrima derramada do ser amado é apenas o final de algum conto trágico, triste, algo shakespeariano. Que manter-se nutrida a esperança de tê-lo como seu é sim um sentimento egoísta, mesquinho, unitário. E o desejo de ter-se dominado por ele também não é diferente; o amor é a semente da desgraça e da loucura.

Aos trapos, jogados nas vielas ou nos botequins, vê-se um contingente cada vez maior de afogados no acalmador da alma enfurecida, ferida. O líquido gelado que desce a garganta rouca do choro lamuriado, contido, aquece o corpo frio e mantém o coração vivo para as lamentações ao barman ou ao colega de caneco ao lado. É o líquido o único que conforta, que aquece, que mantém viva e depressiva uma vida qualquer. Não se devia proibir a venda de bebidas ou criar leis a sua restrição ou outros métodos de coagi-la e limitá-la ao homem. Pois ela não é a grande culpada. Deveria, sim, é proibir o amor ao homem ou a qualidade de amar e de ser amado. Pois é ele o maior assassino dos homens. Não me venha com dados estatísticos de poluição, má distribuição de renda, acidentes de transito, tráfico e consumo de drogas e o caralhaquatro, porque se pensares mais a fundo, com outros olhos e de outra maneira, verás que há o Amor por detrás de todos esses males. Ele é o grande mandante, o que põe a bala no resolver e engatilha para o próprio sujeito atirar em si. O verdadeiro Don Corleone.

Pode parecer sádico, mas essa cena, dos homens deploráveis entulhados em bares e calçadas, me anima; me faz sentir o sangue pulsar nos braços, no pescoço, na nuca. Faz com que o frescor do ar aspirado pela boca inunde meus pulmões e lacrimejem os meus olhos, arrepiando-me todos os pelos do corpo. Faz um leve sorriso brotar na minha face, às vezes não contenho uma leve e sutil sonoridade entre os dentes. Aquelas figuras medíocres de aspecto penoso, olhos inchados e faces barbadas, acolhem qualquer um ao seu meio sem pré-requisitos, sem apresentações, só com o olhar cabes baixo e a anuidade com a cabeça. Não me sinto só entre eles. Sou apenas mais um entre tantos. Sou apenas mais um medíocre bêbado que sofre com a arma apontada para a própria cabeça, com a certeza de que a bala encontrará a parede do outro lado do bar e uma mancha de sangue se fará sobre o balcão depois do último gole.

Mas sempre tem um para pedir uma nova rodada, tem sempre um a pedir conselhos, a puxar conversas. Tem sempre um a adiar o suicídio coletivo; a manter-nos vivos pelo respeito à dor do outro, por nos vermos nos olhos alheios, por nos sentirmos iguais e queridos entre si. Pelo conforto da companhia, eu diria até alguns momentos de alegria. E chegaria até mais longe. Diria que os amo e me sinto amado por eles, mas se eu chegasse a afirmar isso teria que, sem pensar duas vezes, puxar o gatilho.

Recorrente

2009-03-08T15:49:00.000-07:00

A chuva encolerizada e ensurdecedora invade os céus da cidade. Esta noite, com certeza, passarei em claro.

Crackocaína

2009-03-02T10:32:00.000-08:00

Já dizia Gabriel, Ô Falador:

“índio quer cachimbo, índio quer fazer fumaça.”

Às traças.

Entulhados sob os viadutos do descaso social.

Não há distinção econômica, política ou racial.

Mudou-se apenas o ingrediente essencial

Dos tempos antigos para os de agora.

Risca-se o fósforo em busca da luz vital,

Noite afora.

A neve amarelada na mão tremula é dichavada.

Torna-se pó liquido sobre a colher flamejada.

A seringa enche-se do néctar psíquico preparado.

A agulha aponta para o braço já necrosado.

Mas há ainda os que preferem comida enlatada.

E chega a Morte ou coisa parecida

E lhes propõe um mundo de ilusões em troca de suas vidas.

E a vida lhes é roubada.

Limitada.

Condenada.

E eu vejo na TV as bombas soltas no Iraque,

Eu olho da janela não a guerra contra o Crack.

No Brasil isso é de praxe.

Madame corrói a cartilagem do nariz empinado.

E o menino da favela que é o usuário, o traficante, o condenado.

E o Falcão desabafa ao repórter:

"Ah, sonhar! Nessa vida não dá pra sonhar não..."

"Amanhã não sei nem se eu vou tá aí"

Planejamento social é ilusão.

Dados e pesquisas só servem para deputado rir.

Rir da nação,

Do povo humilde (burro) que o elegeu por um sacolão.

E todos vivem nessa entorpecencia

Usuário, sociólogo, político, empresário

Cada um cuida de si

E todos vamos seguindo a permanência,

A decadência.

Em um estado vegetativo

De pura ignorância e demência.

_____________________

Para ouvir e refletir:

Falcão - MV Bill
O Bagulho é doido - MV Bill
Esquina Puta Cocaína - Tianastácia
Desperdícios - Tianastácia

O dia em que a bicicleta quebrou

2009-02-26T01:55:00.000-08:00

Se essa rua, se essa rua fosse minha
Eu mandava, eu mandava asfaltar
Com pedrinhas, com pedrinhas de piche
Para a minha, para a minha bicicleta não mais quebrar"

P.P

Os olhos

2009-02-20T09:08:00.000-08:00

O olhar dela cruzou o olhar dele que a fixava. Parou assustada e fitou-o por alguns segundos. Os olhos de serpente, que encantam a sua presa antes de saboreá-la, eram feitos duas pedras preciosas e reluzentes cravadas na carne facial daquele bonito rapaz. Olhos maliciosos, encantadores.
Ela nem percebeu a aproximação dele, tão sutil, tão escorregadia. A boca dele se mexia em sua face, mas nada ela ouvia. Aquela luz emanada pelos olhos dele confortava os titãs no peito dela e a fazia inerte a ele, inerte ao mundo. Pois a dor a havia abandonado, os gritos do severo pai haviam se calado em sua cabeça naquele instante, toda a culpa, todo o rancor, toda a amargura de seu seio aquietavam-se. Só restava a ela a nostalgia, crescendo com os batimentos acelerados de seu coração, dos tempos de escola. O sentimento que ela aprendeu a apreciar sozinha, em seu quarto, deitada sobre a cama em meio à pilha de livros da faculdade, a saudade dos bons tempos.
Ela se quer reparou, mas os traços do rosto do rapaz já não eram mais os mesmos de outrora. Só que os olhos conservam a mesma jovialidade, a mesma presença, o mesmo poder que a roubou a calmaria do seu espírito na juventude escolar.
Aqueles olhos diziam mais a ela do que a boca dele - que se remexia e nenhum som se ouvia. Aqueles olhos inundaram os dela de lágrimas inumeras vezes. Aqueles olhos trouxeram-na alegrias, tristezas e agora lembranças. Aqueles olhos bagunçaram com a vida dela em tempos antigos, embaralharam os caminhos traçados por ela, encruzilharam as retas. Aqueles olhos de serpente a haviam hipnotizado e a cegado para as faces alheias, para os olhos alheios.
E agora aqueles olhos estavam ali novamente em sua frente. Fixados nos dela. E nela o crescente desejo de abandonar tudo e seguir aquele brilho verde por toda a sua vida ou por toda a vida dele. Até não mais sentir absolutamente nada por si. Até não mais sentir nada por ele. Só pelos olhos dele.

O sacrifício

2009-02-15T16:42:00.000-08:00

Sentou-se na primeira cadeira que encontrou em pé em sua cozinha. Pés juntos e cruzados, joelhos afastados apenas pelas gorduras das coxas. Ombros pesados, caídos e cotovelos apoiados sobre a mesa. Mão esquerda segurando o queixo como se temendo sua queda ao chão. Cabeça pesada. E mão direita a desenhar círculos na toalha de festas que cobria a mesa. Olhos semifechados acompanhavam os desenhos irregulares, os ouvidos latejavam o som do rock pesado, os dentes rangiam na boca inquieta e o conformismo fazia-se presente no suspiro de cansaço.

O chapéu cônico sobre a cabeça recém raspada, os copos espalhados por toda a casa, a mancha de vômito no tapete persa, as faixas de felicitações espalhadas por toda a casa denunciavam a grande festa que se tivera. A comemoração pelo feito alcançado. Três anos de dúvidas e uma única certeza alcançada: aquilo que estava prestes a fazer era atrasar a sua vida por mais cinco anos, no mínimo.

Lutara por uma vaga em medicina sem nem querê-la por completo. Era temente, sobretudo, ao seu pai. Era do agrado dele que o filho fosse doutor na vida e doutor da vida alheia. O filho, no entanto, via-se completo e feliz entre outras faculdades, nas artes que o pai tanto renegava.

Era gloriosa a carreira vista pelos seus mestres na fundação de seus conhecimentos. Tinha tato para o belo, para o transmitir, para o sentir. Era cúmplice das palavras e elas lhe saltavam fáceis de sua mente sensível e ágil. A poesia prevalecia na ausência de um afago amoroso, do abraço do pai, do amor do pai. O conto lhe era fuga para os tormentos absorvidos diariamente nas contradições exasperadas entre o seu Eu interior e a voz reverberante do pai.

Mas um dia todo o sentimento se esgotou. Acordou, certa vez, sentindo um vazio como se lhe tivessem tirando o prazer de sorrir. Sabia que ali a batalha havia acabado para um dos lados e já se cantava o nome do campeão. Sentia-se devedor por ter sido gerado em um ventre quente, confortável. Redera-se as exigências. Fez-se submisso.

Estudou aquém de suas expectativas, aquém de sua vontade. Mais de dez horas por dia. Não tinha tempo mais nem para sentir a vontade latente do largar-se sobre as nuvens dos versos, das cores, da paixão. Esvaiu-se toda a poesia.

Sobrou-lhe, somente, o sorriso de aprovação do seu pai, o abraço apertado, a primeira lágrima que o velho permitiu escorrer de seus olhos cansados em vinte anos, assim que souberam do resultado. Sobrou-lhe a lembrança de felicidade dos parentes e amigos. Sobrou-lhe o vazio.

Mas era o que o filho queria. Era aquilo que o regia, sobretudo. Revelara isso a si mesmo na pergunta do testo vocacional do Colégio Siqueira Campos: Qual o seu grande objetivo de vida? Levar, de alguma forma, alegria as outras pessoas. Mesmo, que para isso, eu tenha que sacrificar a própria felicidade.

Sacrificou-se, sem o sorriso em seu rosto estampado.

Selo, para postagens?

2009-02-12T11:38:00.000-08:00

Ganhei a algum tempo, mas só agora tirei o espírito ruim que me prendia na cama para vir aqui publicar, um Selo de Qualidade. Sem mais delongas, pois quero voltar a dormir, aqui está o Selo:

"Com o Prêmio Dardos se reconhecem os valores que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, étnicos, literários, pessoais, etc. Que em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras. Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web."

Agradeço a Tamara (a responsável pela honraria), ao meu pai, a minha mãe, a você (leitor), a Xuxa e ao Obama. Ah... E também, ao Costinha e ao Ari Tolêdo por me ensinarem esse humor único, apurado e espontâneo. ¬¬"

Bom, eu teria que passar a alguém esse selo. Mas como não tenho muitos amigos blogueiros - e os que tenho já ganharam o selo - guardo essa oportunidade para presentear aos futuros.

Fiquem atentos! Em breves posts espetaculares sobre qualquer coisa ou alguma coisa ou sem coisa alguma.

A noite dos fracassados

2009-02-02T15:44:00.000-08:00

Bebo o último gole do uísque, de procedência barata. Não ganho muito para beber um uísque de qualidade. Tateio meus bolsos procurando a carteira. Encontro-a. Deixo o valor dos muitos uísques dessa noite e duas notas a mais para o garçom, que tão bem me serviu. Levanto-me da cadeira e, meio cambaleante, pego o meu paletó posto sobre os braços da mesma. Sigo em direção a porta do bar. Tateio, novamente, meus bolsos procurando as chaves do carro. Cesso a busca ao recordar-me que viera a pé e deixara o carro na delegacia. Antes de abrir a porta ajeito a camisa para dentro da calça, mas deixo aberto o último botão, odeio a sensação sufocante das camisas de gola. Regulo a gravata para não ficar muito folgada nem muito apertada. Visto o paletó. Tiro a carteira de cigarros do bolso esquerdo do paletó e o isqueiro do direito. Acendo o cigarro com uma tragada profunda. Antes de soltar a fumaça fecho os olhos e logo surge-me àquela cena grotesca em minha mente. Abro-os rapidamente. Solto a fumaça praticamente toda absorvida. Pobre menina. Meu sussurro é engolido pelas sucessivas crises de tosses. Contendo-as, abro a porta.

Ao sair, noto que o modesto letreiro luminoso do bar Zoe’s, que antes piscava freneticamente, está apagado – já deve ser muito tarde – penso. Pego o celular no bolso para ver as horas. Sete ligações perdidas. Águines já está preocupada, provavelmente ligou para os hospitais e pronto-socorros em busca de um policial ferido ou, até mesmo, morto. Canso de lhe dizer que não saio às ruas para “caçar” os criminosos, que vivo enfurnado em um escritório minúsculo estudando e desvendando alguns casos pequenos, sem grande importância, sem repercussão. Nada em que eu arriscaria a vida, nada em que eu pudesse me vangloriar. Mas naquela tarde tive uma grande surpresa. Uma ingrata surpresa. Não é hora de pensar nisso.

Já é madrugada. Três horas e alguns minutos. Caminho em direção a um ponto de taxi a dois quarteirões do bar. Poucas pessoas nas ruas. Alguns trabalhadores no ponto de ônibus a espera da longa jornada de trabalho que os sufoca em uma vida medíocre. Uns vagabundos bebendo apoiados na parede verbalizando lorotas, discutindo governos e teorias que nem mesmo eles entendem. Prostitutas e travestis, nas duas esquinas em que sigo, insinuando-se a todo homem bem vestido e aos poucos carros que passam em uma disputa incansável para ver quem é a verdadeira rainha do ponto. Do outro lado da rua vejo os cafetões rindo e se divertindo com o bate-boca de suas operárias.

Uma delas fixou-me o olhar. Olhos lindos. Olhos azuis. Olhos de oceano. Límpidos, puros. Diria até inocentes, senão soubesse de sua profissão. E são esses olhos os perigosos. Os que fazem os homens enlouquecerem de amor, perder o juízo. Olhos que destroem famílias. Olhos amaldiçoados e que amaldiçoam. Eu me afogaria facilmente na grandeza de seu olhar terno, doce e dominador. Entregar-me-ia ao domínio de suas águas, oceano doce e calmo que com a menor alteração dos ventos sucumbiria em um imenso ciclone devastador. Voraz. Consumiria a minha alma e a de qualquer outro que a olhasse em seus olhos de sereia. Mas não é ela em si que me chama a atenção. Não é a prostitua. São os olhos. Sim, a semelhança entre seus olhos e os daquela pobre menina.

Talvez eu já esteja confundindo tudo. Perdendo a razão. Seriam as noites de insônia, ou as doses a mais de uísque barato que se seguem por essas noites. Esse caso que me atormenta me consome. Estou aos trapos, a barba por fazer a dias, olheiras que dominam minha face. Fraco. Estou definhando. Mal tenho forças para caminhar até o ponto de taxi. Mal tenho coragem para admitir que a amo. O que eu estou dizendo? Preciso dormir, ao acordar estarei bem melhor.

Água se faz ouro

2009-01-26T15:27:00.000-08:00

Dos lábios rachados, ásperos e secos só ouviu-se uma única palavra em meio ao sussurro ofegante antes do desmaio sobre as areias do deserto:

- A... Ag... Água.

Sem perder o brilho para O Poderoso Chefão

2009-01-23T07:00:00.000-08:00

O ainda não consagrado autor de "O Poderoso Chefão"(The Goodfather, 1969), Mario Puzo, mostrou-se muito bem adequado a outro ambiente que não fosse o submundo da Máfia em seu primeiro romance publicado. A Guerra Suja (The Dark Arena,1955) é um romance fantástico, cheio de surpresas e impactos. O livro mostrou-se uma grande descoberta em seu início e não deixou-se decepcionar pelo final. A história foca-se no personagem de Walter Mosca um ex-combatente americano que se vê de volta a Eupora após a Segunda Guerra Mundial para avivar um romance com a alemã Hella. Em seu contexto, mostra um personagem já modificado pela guerra e altamente frio com seus semelhantes, transformando a memória do bom rapaz que era apenas em lembranças na mente de sua mãe e seu irmão.
Um livro muito rico em diversos fatores. Em detalhes e, como já visto nos romances seguintes de Mario, a completa descrição do pensamento e sentimentos dos personagens. O que, inevitavelmente, torna o leitor um cúmplice e amante dos mesmos.
O ambiente, as dificuldades e humilhação que uma guerra trás a um país derrotado são abordados de forma, as vezes, crua e descarrada, e em outras, muito minuciosa e sensível, contrastando, assim, o sentimento do vencedor com o do vencido. Outros temas, ainda, ficam transparentes nesse romance, como principalmente: a discriminação e a corrupção.
Uma linguagem de fácil entendimento e fluência. Lê-se muito rápido, a ponto de lê-lo em seguida mais uma vez.

Recomendado para aquela tarde de domingo chuvoso.

obs: A sacada da moeda de compra/troca como sendo cigarros e tabletes de chocolate foi genial. Bem típico da época e muito bem desenvolvida e explorada por Puzo.

obs.2: Ganhou de mim cinco estrelas no Skoob. Para acessar o livro: http://www.skoob.com.br/livro/sobre/6860

Há os que aguardam o despertar do galo e aqueles os fazem despertar

2009-01-22T04:05:00.000-08:00

“São os seus aliados os anjos desacompanhados.” Sangue nas mãos, nos olhos e no solo do Afeganistão. O mesmo terrorismo do povo “pagão” é o da TV, na propaganda de televisão. Outdoors anunciam os opressores das massas que você bebê, fuma, veste e esquece. Esquece da seca do sertão, da fome de uma legião e da própria escravidão. Escravidão da mente, do corpo, presos a ideologia narcisista da sociedade pseudo-liberalista. “Mataram o filosofo Ianomami”, quando discursaram sobre a globalização. Foi taquicardia pela overdose de informação, produtos, desgraça, pobreza e dissimulação. Ninguém viu ninguém vê. Os cegos estão todos ocupados assistindo ao BBB. No verdadeiro paredão encontra-se a dignidade, a mente e a opinião dos que podem fazer algo para mudar. Mas a dose de realidade do jornal parece não ser o suficiente, pois a novela das nove vem em seguida como um entorpecente e apaga o desejo mutável de querer melhorar. Ironicamente estou eu aqui a discursar, no principal veículo do inimigo, a máquina do dispersar. Mas, como diria Sun Tzu: o verdadeiro objetivo da guerra é a paz. E um sozinho não a faz. E é por isso que me faço aliado, nessa intemperança descomunal, dos anjos desacompanhados e esquecidos por vocês ao sopro do vento infernal.

O que os olhos não veem

2009-01-16T08:07:00.000-08:00

O vento rompe a janela e castiga-me com a chuva violenta que trás consigo. O choque em meu peito suado me faz buscar calor na posição fetal. Encolho-me junto às pernas abraçando-as. A cabeça estremece buscando abrigo junto ao peito nu. O único ouvido que me resta inebriasse ao som ensurdecedor dos raios e trovões. Sinto-me indefeso, acuado.

A tempestade maltrata a plantação de trigo nos campos adjacentes ao celeiro. As porteiras e as cercas de madeira não são fortes o suficiente e perecem frente ao caos que se instala. Sinto não poder fazer nada para salvar aquilo que tanto tempo levei para construir.

A minha fraqueza vem à tona e trás consigo o medo da vulnerabilidade e a tremedeira compulsiva. O choro surge como um convidado inconveniente, porém confortador. As lágrimas misturam-se com a água que escorre de meus cabelos ao rosto. O queixo treme, frio e choro unem-se.

O cheiro de morte estoura as portas frágeis do celeiro, entra sorrateiro pelas minhas fossas nasais e inunda os meus pulmões. A podridão embrulha-me o estomago. Sem conter, o jorro de vômito e outras secreções espalham-se sobre meus joelhos e escorrem para a palha úmida junto aos meus pés. “Os animais que eu não consegui salvar”.

Os poucos que salvei, estão aqui comigo. Em total silêncio. Como se estivessem se escondendo da Morte que paira sobre nossas cabeças e meio as Trevas que consomem o gado e tudo o mais lá fora.

Já não sei quanto tempo se passou desde que a tempestade começou, talvez só horas ou talvez dias. Não sei. Só aguardo o seu término em silêncio com o choro contido. Para que eu possa derramar as minhas lágrimas sobre os escombros e procurar nas cinzas a semente revigorada. E recomeçar, com ela, rijo e mais forte a reconstruir o sonho despedaçado.

O servo de um rei solitário

2009-01-15T09:05:00.000-08:00

Mantenho-me calado. Ouço suas palavras repetitivas e incessantemente perturbadoras. Mas mantenho-me calado. Provoco-te silenciosamente com pequenas coisas, uma roupa fora do lugar, um livro sobre a estante errada, um tapete revirado ao chão... E depois segue-se o velho discurso cuspido e escarrado de sua garganta arrogante e fétida. Eu sei que o que lhe incomoda é a minha passionalidade, o meu querer fugir da realidade. Mas mal sabes que é nesse meu sonhar que vivo a minha alegria, que mantenho-me firme, rijo, a suportar-te como um monge suporta a fome em sua meditação.

Sei que tens orgulho por eu me mostrar tão sábio nas ciências, mas desprezas-me pela pouca vivência comunal aos alheios. A teoria do viver não lhe cabe sem que se tenha suado o sangue das entranhas do sofrer. Mas vivo e vivencio mais em minha pouca literatura do que se eu me entregasse a teus desejos mesquinhos e superficiais de uma vidinha medíocre e enlatada dos comerciais de telefonia.

Eu sei que dizes que me amas e queres o meu bem, mas isso tornou-se tão clichê nessa contemporaneidade do expressar que me põe a questionar se isso não passa de mais uma banalização do sentimento amor. Tanto, que de minha boca nunca chegasses a escutar aquelas três palavras que antecedem a um beijo caliente que o homem rude, de olhar penetrante e cabelos bem penteados, diz a jovem loira, de olhar doce e derretido, nos filmes de Hollywood dos anos 60.

O escárnio em minha indiferença é notório, porém justificável. A preocupação mantida com o próximo é tão cínica que ao te perguntarem se aceitarias o corte da empresa no plantel de funcionários a fim de poupar e economizar nos custos “supérfluos” sua resposta teria sido - e é - sim. Como queres que eu acredite em tua preocupação para comigo? Sou o teu próximo.

E por que eu continuo aqui, submisso ao teu falso querer-me bem? Porque eu escolhei esse papel. Não quero o revoltado, o acomodado, o conformado. Porque tu não os querias. Eu sou aquele que se faz bom samaritano a vontade alheia. O que se faz escravo aos que desejam dominar. Eu mantenho-me assim, pois assim queres que eu fique. É teu, e tão somente teu, o desejo que realizo, pois eu acabo sempre te tirando da monotonia existencial e te entregando o poder que suplicas sobre cervo arrogante, porém obediente, das fábulas que nunca chegarás a ler.

O Pedreiro Poeta

2009-01-13T09:09:00.000-08:00

A construção

Seis e quinze de pé.

Água gelada no rosto

Deixa o cansaço na cama posto.

Pão amanhecido com café.

Cavalo dos novos tempos,

Bicicleta feito perna

Na ladeira acelera a jornada

Rotineira quase eterna.

Amassa a massa

Areia, cimento e cal.

Farinha, ovos e água.

Amassa a massa, carrega e passa.

Entre tijolos, pilares e concreto

Suado, com fome e cansado

O ritmo por ele empregado

Torna-se melodia para o seu soneto.

Pedaço de papel de pão

Torna-se folha para um escrivão.

Os primeiros versos brotam

Da poesia metamorfoseada em seu coração

Mãos grossas e calejadas

Pelo cabo da pá e da inchada

Bailam nas entrelinhas de versos

Ressoados e, às vezes por si, sussurrados.

As rimas são fracas

Sem muita coesão,

Mas o sentimento transborda

A sua escassa literatura e pouca formação.

Põe-se a escrever no pouco tempo que lhe resta

Antes que o sono lhe pregue uma peça

E não permita terminar os versos inacabados

Da sua poesia incompleta.

O descer da montanha

2009-01-03T15:28:00.000-08:00

Prove este vinho! Tão açucarado quanto os caramelos caseiros de minha vó. Bom, não? É de um velho conhecido meu, morador das altas montanhas no vale. A localização exata e o seu nome eu não posso lhes revelar, ele me pediu e também não me disse o motivo. Não, ele não é nenhum foragido da justiça ou coisa parecida, eu acho.

É um bom homem, cujo caráter é de um poder astronômico. Disse-me que daria a vida para provar que sua palavra é verdadeira e honrada. Eu dispensei o ato. E a sua sabedoria é tamanha que me vi questionando o ser e o existir pelo simples comentário que ele fizera sobre os meus trajes.

E a velocidade de raciocínio. Assim que lhe ensinei a arte do xadrez empatamos apenas uma vez, a primeira partida, as outras vinte e sete foram vencidas por ele.

Senhor de cabelos brancos, olhos miúdos e andar vagaroso, porém firme, mostra-se incansável. Nas manhãs orvalhadas do inverno, em sua vinícola, lá está ele a cobrir os cachos de uva um por um - com os saquinhos plásticos para conversar a temperatura certa e proteger as uvas das pragas -, com uma agilidade de um esgrimista.

Pediu-me um tempo de minha vida para ser lembrado e perpetuado pela eternidade. Senti-me em dívida pela acolhida que me fora oferecida em outrora. Cedi sabendo que nada ia perder em sua presença, muito pelo contrário, estaria apenas saboreando a genialidade de um homem que se encontrou vivo dentre outros tantos mortos.

A obscuridade em minhas palavras se faz necessária no momento, pois me faço criado de sua vontade e ganancioso pelo que ainda está por vir. Mas cesso o meu recesso e mantenho-me presente aqui, novamente, entre vocês, meus caros, amigos. É bom estar de volta.